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Sep 07, 2023

Claudia Winkleman sulle regole della coperta da picnic

There are a few problems with summer. You know the drill by now, but just to

Ci sono alcuni problemi con l'estate. Ormai conosci la procedura, ma giusto per ricapitolare: piedi nudi, colori vivaci, lucidalabbra (una vergogna), adulti in salopette (accettabili solo quando si dipinge un soffitto), barbecue (tutto quello stare lì ad applaudire un uomo semplicemente per aver girato una chipolata con un paio di pinze — no grazie).

Ma il peggiore di tutti? Picnic.

Incolpo Enid Blyton. Do la colpa a Tutti insieme appassionatamente. Dò la colpa a Hanging Rock. Esce il sole e tutti sentono subito il bisogno di uscire. Ora questo andrebbe bene a tavola, con posate e piatti. Ma no, sarebbe troppo semplice. Sentiamo invece il bisogno di tornare agli anni Cinquanta. All'improvviso tutti in casa cadono nel panico e gridano: "Abbiamo una corda per saltare?" "Qualcuno sa come fare l'insalata di cavolo?" Cerchiamo un po' di asciugamani vecchi e logori da usare come tappeto. Qualcuno menziona gli spiedini di gamberi.

Una volta che la cucina è stata ricoperta - e intendo proprio coperta - di maionese, viene trovato un cestino di vimini incredibilmente pesante e ingombrante e lo riempiamo. Sulla strada per il parco qualcuno si accorge di non aver preso l'antistaminico e inizia a starnutire.

E quando alla fine troviamo un piccolo pezzo di macchia, dobbiamo trovare un posto dove sederci. È rimasto un unico spazio, tra gruppi di amici. Uno ha tre bambini piccoli (uno dei quali si è appena tolto il pannolino). Un'altra famiglia ha due cani che sono "un bel po'". Ma non ci importa; è estate. Quindi ci sistemiamo a terra. Apriamo i contenitori di bambù (lo so, lo so) e passiamo intorno alle forchette di legno. "Che carino", mente qualcuno, mentre vengono distribuite bacchette unte e nodose e un corvo becca i nostri piedi.

Dopo un paio d'ore – prima di aver scartato una torta che in qualche modo è cruda e bruciata (Ottolenghi esiste per un motivo, tutti) – si sono radunate le mosche. Il tappo è bloccato a metà del collo della bottiglia, non c'è un contenitore per la raccolta differenziata nel raggio di chilometri e tutto ciò che rimane è un brie sudato, che teniamo tra le mani e facciamo finta di goderci.

Alla fine, scottati dal sole e coperti di erba pruriginosa, facciamo le valigie. Il cestino è scivoloso di olio e crema solare. E quando torniamo a casa né felici né sazi, la cucina sembra essere stata derubata. Quindi puliamo tutte le superfici. Laviamo il cestino. Nessuno si è divertito.

Fino a quando, cioè, faccio tutto di nuovo, questa volta con la coperta da picnic più chic che abbia mai visto, e faccio il picnic a modo mio.

Ciò non riguarda il "cibo da picnic". I picnic non hanno bisogno che tu prepari un uovo scozzese da zero. Non hanno bisogno che tu cucini un intero lato di salmone. E sicuramente non richiedono un cestino.

Tutto ciò di cui hanno bisogno sono alcuni ramoscelli e questa coperta mistica e magica. Che puoi arrotolare sotto il braccio e stendere con disinvoltura; disponibile in qualsiasi colore o tartan, con qualsiasi nome o gruppo di nomi ricamato sopra; ed è fatto di lana non sbiancata e anallergica, quindi non sarai tutto graffiante dopo esserti sdraiato sopra. Se ne hai alcuni, non dovrai nemmeno mentire sui Twiglet di qualcun altro. Ci vediamo su park.luxuryfamilyaffair.com